生活到这里，忽然间失去了乐趣一样。
异地生存的压力，人与人之间不再美好的感情，战争，疾病，连同越来越流俗的自己。这一切都没法再让我欣赏。

上个夏天和一个前外交官的老太太聊天，我描述起03毕业我如何在工厂做了半年，老太太大为折服。她说：她很想体会不一样的生活，比如做底层的体力活，但是年事已高不再有机会。我心下冷然。几年前一个朋友和我提到某个读研究生的女孩子，为了体验生活去餐馆做服务生，言下十分欣赏。

多么不同。

在没有压力一切都没有那样狰狞的时候，玩票性质的去下层社会体验一下是多么高尚而有趣的事。任何时候都可以抽身，回到本来的位置，心满意足。

我理解蒋国兵为什么要自杀。虽然很多次，提到以前种种，我都从容笑着。但我心里清楚，那些挣扎在底层看不到阳光看不到未来的伤痕，历历地刻在心底。我问M，为什么在中国我可以不费力气做到很好，为什么我在这里举步维艰。其实我也知道为什么。

周日和C过高速，交toll的时候发觉5分的硬币被拒收。我很愤愤，问为什么。其实也没有什么为什么。面额不够大，总是有被拒的危险。5分存在的意义，只是计算琐碎。因为不够重要，存在的意义就很微小。蒋仿佛就是一张外国的大钞，没人识别的时候，不过是废纸。而这个取人信任让人识别的过程，又是如此艰难。

一边写信一边想：人生果然意义寥寥，如果不结婚生子用忙碌和责任麻醉自己，其实25岁寿终正寝，恰恰好。
眼泪轻轻淌过键盘去，其实上天，在前面那么多年不该太宠爱我。到如今，才会这样多的破碎伤心。

ayaya
郁闷。M去埃及已经数日，音信全消。NND我想到他在那里胡作非为就很郁闷。为什么我要留下来工作呢？
我要辞职，我和远帆说：难的冲动一次，即使找不到新的工作也要辞掉。
‘难的？’赫赫

哼，这是什么意思嘛。我很少冲动的哦。。。

可是。。想起来要买iPod要买车子，说不准也要开始贷款买房。。。生活果然艰难啊。容不得一点点任性胡来。

真怀念被老爸养着的日子啊。

似乎是被什么打散了，最近的日子象是被洗的七零八落的扑克牌。

痛恨起工作，切肤的痛。每天清晨在镜子前看苍白的脸色和凌乱的头发，戴上黑框框的眼镜，头痛欲裂。所以每天的开头都不祥。乱糟糟的过程，然后潦草地结束。

这样的日复一日，我才开始后悔。人家说少壮不努力，老大徒伤悲。居然是有道理的。

上周四，开始抽戒烟两年来的第一支。连牌子也没有看，在车站的站牌旁恶狠狠的抽。天异常的冷，干干的，对面饭店的灯光都似乎给冻着般一跳一跳的。把黑呢大 衣再裹紧一点，把烟头掐死在墙上。走两步，把烟尸扔进垃圾桶。在心里面荒凉地笑起来：果然是从良了，居然在心情低落时还照顾市容。

几年前冬天，薄羊呢的黑大衣，在眼前恍一下定格，是1999到2000年的那最后几分钟。几个熟的不熟的朋友在天文系点蜡烛祭奠大屠杀的遇难者。我仍然记得橙色的烛光手指间的温 暖，似乎有人说：献给远方的某棵树。我说：献给那些已经盛开过的花儿们。那时候我还没学会抽烟，但是已经学会了忧伤。

我什么时候开始把日子过的分崩离析起来的呢？连忧伤都忘记了，兀自地卑微和挣扎。某些时候在商场的玻璃境前撞到自己，神情居然是惊惶不安的。没有很深切的忧郁，就只是惊惶。

这个善良柔弱乐于讨好每个人的我，这样旗帜鲜明地覆盖住的过去的我。

其实我宁愿你无知而猖狂，这样委屈的活着，催眠自己说着幸福和喜乐，我宁愿你死在你的经历里。
坚强。其实不是，不过是求全而已。

昨天终于等到Finance的据信。不过无所谓，我本来就不很想去。
而Dest开始让我紧张，到现在都半点消息都没有，感觉很糟糕。讨厌死了！！

本来要写周三面试的演讲资料。可是我用了整个晚上看娱乐新闻。
翻以前的blog，真的是呢，小安说没错。果然老是不写字，我已经今非昔比。。和在中国时固然不能比，居然连两年前和中国朋友聚居时候的文字也比现在像样的多。
我已经出离愤怒了。我是懒虫，而且还是条不中不洋的大懒虫。

整理e信箱，准备把两三年的垃圾d掉。03年的mail，04年的mail，看上去恍若隔世的名字，忍不住打开来看。
看一封叹一口气，你说如果有什么把记忆也可以d掉就好了。

我在这里，2006年6月18日，我的过去和我不再相干，和谁都不再相干。纠缠的不过是当年的那个我，那个我，只在那时，不关我事。

变老的一大后果就是积攒的记忆越来越多。经历的人，或者事，一点点攒起来，重到喘不过气。现在想，老人家记性不好，或许并非都是生理的衰退，大概也是不得已而为之，要都记着的话，那么重的往事，掂在心头，大约也活不长久吧。

逛了两家旧书店，本来是准备找Bob Dylan的Chronicle － 是楚大哥推荐不可不看的书之一。没找到，却淘到了英文版的《时间简史》和《瓦尔登湖》，最搞笑的是趁书店关门前抓了一本叫做<the outsider>很兴奋以为是加缪的《局外人》，回来一看，作者叫做Colin Wilson，是本心理学的书。

然而很快就开始和M吵架。他不光对时间简史不感兴趣居然对霍金笑话了一通说什么人类认为自身聪明实在是愚蠢，问我你觉得为什么霍金全身瘫痪要知道没有人比上帝更聪明。哇靠，有点科学常识好不好？不懂相对论并不可耻，你认为宗教凌驾科学之上是你的事我也没意见可是你这个态度也太无知无畏了吧。

小吵一场，未休，硝烟再起。M不修边幅永远十八岁的打扮有将我逼疯的趋势，要命的是他自己还美滋滋一点都不在乎，伊天生颠覆时尚的鉴赏力很容易就颠覆了我的自制力。你为什么花那么多钱买化妆品？你为什么老是穿运动裤？你为什么和大多数人一样只注意外表？外表并不重要，但是你不可以一点品味都没有。有品味为了什么？我自己觉得舒服就可以。至少别人可以尊重你！你为什么这样在乎别人的眼光？

为什么在乎别人？
为什么？我也讨厌这个功利社会。这个西方世界，有时候比东方更市侩；很多的规则，你觉得并不平等。但是这就象是一场比赛，我不想因为厌恶规则就退出，你退出的话，旁人看来就是个loser，你自认为英雄又有什么用？我不想当个局外人，我要在里面，我遵守规则，不光如此，我还要胜出，在这个规则下胜出。到那时，你可以宣告：你们的规则，全部很混帐，大家都出局反省吧！多么酷！

真的是，到处都是成王败寇的价值观。再讨厌又如何，又不能真的和梭罗一样去隐居。你以为我很喜欢往自己脸上一层层刷东西么？可是到底他也无法理解，我猜语言到底是思想的笼子。伊拿很奇怪的眼神看我，不晓得是不敢苟同还是看穿我的虚荣，然后似乎是开玩笑的说：你是个典型的样本，需要好好研究。

捧了一堆书回家，心里原谅自己的虚荣：我只不过是不想当个局外人。怔了一会，打开<the outsider> 跳入眼帘的第一句是：
The Outsider wants to cease to be an Outsider
还真TMD绝啊

生日了。

今天M又开始神神叨叨。这家伙很喜欢钻牛角尖，他叽叽咕咕了半小时又自怨自艾半小时。发觉我在一边泰山崩于前而面不改色的样子，大为奇怪。嚷了好几句：你真是个奇怪的人。
因为他奇特的隐世哲学和完美主义没有将我吓的逃之夭夭的缘故。

他说：等我们有钱一定要帮助那些无家可归的孩子。我说好，不用很有钱，差不多过两年我们就去中国的山区教书去。
他说：我的理想绝不是功成名就宝马香车。我说，是啊。生活嘛，马马虎虎就可以了，开心就好。
。。。

这算什么?我是社会主义国家过来的，所谓救人济世的理论只多不少。
只是奇怪的是，我以前向来对理想主义的家伙敬而远之，他们多半在现实里不堪一击。我实在不忍心看他们老是失望。说实话我觉得所谓理想主义，也是要有实力才可以做的。基本这个社会，无论东方还是西方，到哪里都很功利。当你什么都不是的时候说理想，不过是贻笑大方。

奇怪的是如今我居然可以为M这样的理想主义者叫好，想必真的很成熟了哈哈：）可以对这个功利的主流社会说’不‘。